Дружба ребенка со старшими детьми или взрослыми. Как правильно дружить со своим ребенком
Чем старше становится Ваш малыш, тем больше он общается с окружающими его людьми, в том числе со сверстниками. К сожалению, опыт первых попыток наладить дружбу между детьми не всегда бывает удачным.
О том, как подготовить кроху к и свести к минимуму Ваши и его переживания, рассказывает Мария Евгеньевна Баулина, доцент кафедры клинической и специальной психологии Московского городского педагогического университета, кандидат психологических наук, член экспертного совета JOHNSON’S ® BABY.
Первый контакт
Когда малыш попадает в незнакомую обстановку, к примеру, в детский сад, не настаивайте сразу на его общении с другими детьми. Помните, крохе необходимо время, чтобы осмотреться и немного привыкнуть к новому месту и людям, а также понять, что все хорошо и он в безопасности. Возможно, для этого ему понадобится несколько встреч, после которых малыш перестанет только наблюдать и начнет взаимодействовать с окружающими.
Чтобы помочь крохе скорее привыкнуть, рассказывайте и описывайте , кто и чем занят, почему действует именно таким образом.
Навыки общения
Нередко у малышей появляется негативная и агрессивная реакция к незнакомым людям . Таким образом, ребенок пытается защититься.
Чтобы избежать этого, отрепетируйте традиционные ситуации, закрепите фразы и действия, которые могут быть использованы в разрешении конфликта мирным путем.
Обязательно объясните малышу, что в детском саду или на игровой площадке все общее, и что означают слова «делиться», «помогать», «уступать», «кататься по очереди».
Проявление агрессии
Если другие дети толкают или бьют кроху, необходимо научить его защищаться .
Многих родителей волнует вопрос, следует ли объяснять ребенку, как «давать сдачи», не станет ли он от этого более агрессивным. К сожалению, до 3-4 лет детям трудно вести длинные дискуссии о том, кто прав, а кто виноват. Поэтому малыш, который позволяет себя бить и защищается лишь словами, воспринимается сверстниками как слабый и безответный. Такому крохе никогда не достанется интересная игрушка, и никто не даст ему возможность покататься на качелях.
Договоритесь с ребёнком о том, что если его кто-то бьёт, следует сначала попытаться разрешить конфликт мирным путём, затем, в случае неудачи, предупредить о том, что даст сдачи, и, если угроза не подействует, ударить обидчика.
Если малыша дразнят, научите его переводить ссору в шутку или дразниться в ответ, но так, чтобы его слова не звучали грубо или оскорбительно. Для этого расскажите крохе, что такое рифма, и потренируйтесь дома. Например, если фамилия обидчика Лейкин, пусть станет Бармалейкиным, если Плюшкин - Сплюшкиным и т.д.
Детская ревность
Некоторые малыши выбирают себе друга или подружку и не расстаются с этим ребёнком ни на минуту. Они требуют, чтобы он больше ни с кем не играл и не разговаривал.
В этой ситуации важно объяснить крохе, что каждый ребёнок чем-то интересен и привлекателен. Один быстро бегает, и с ним интересно играть в «догонялки», другой умеет ловить мяч, третий знает смешные песенки и т.д. Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы иметь сразу нескольких друзей. Если Вы поможете малышу расширить круг общения, у него будет меньше поводов для .
Общие игры
Маленьким детям трудно играть вместе, поскольку они не умеют распределять роли и находить преимущества в каждой из них.
Когда кроха теряется и не может влиться в общую забаву, предложите ему несколько вариантов участия в ней. К примеру, если дети занимаются с кубиками, объясните малышу, что можно быть не только строителем, но и «сортировщиком», раскладывающим кубики по цветам и форме, или водителем грузовика, который подвозит на стройку материалы.
Возьмите на заметку советы эксперта. Это поможет Вашему ребенку скорее адаптироваться в новой обстановке и чувствовать себя комфортно.
Уже в раннем возрасте у ребенка формируются навыки общения, умение устанавливать контакт со сверстниками и появляется возможность завести друзей. Социально адаптируясь и развиваясь, малыш должен узнать все стороны дружеских отношений. Часто можно наблюдать, как дети подвергаются насмешкам со стороны сверстников, либо сами могут обидеть других детей. Однако чтобы малыш познал настоящую дружбу, родителям не стоит помогать и вмешиваться в процесс построения дружеских отношений с людьми.
Крепкая дружба на долгие годы может начаться уже в детском возрасте
Развиваем навыки общения
Есть дети, которые с ранних лет проявляют активность и без труда обзаводятся друзьями. Есть такие, которые стесняются и неуютно ощущают себя в коллективе.
Общие принципы
В любом случае родителям стоит поддержать свое чадо и помочь ему в развитии навыков общения и поведения в обществе:
- Поясните малышу, что для знакомства с другим ребенком он должен приветливо поздороваться и улыбнуться ему.
- Научите чадо, каким образом можно легко войти в компанию сверстников. Нужно подойти к группе ребятишек и определиться, с кем хочет заговорить. В тот момент, когда он будет спрашивать, можно ли ему к ним присоединиться, малыш должен смотреть в глаза незнакомому ребенку. Если последует отрицательный ответ, пусть кроха улыбнется и отойдет в сторонку. При этом родителям важно поддержать малыша, сказав, что в другой раз у него все получится. При положительном ответе ребенку стоит выразить благодарность всей компании.
- Приучите кроху проявлять вежливость и доброжелательность по отношению к окружающим. Во всякой компании любят веселых и бодрых людей. Это шанс для малыша завести дружбу со многими сверстниками.
В детском возрасте знакомиться с новыми людьми и находить друзей достаточно просто Хорошо себя вести
Некоторые дети, общаясь с товарищами, бывают черствыми в эмоциональном плане. В данном случае важно дать понять крохе, что он ведет себя неправильно. Пусть знает, что он в ответе за свое поведение. Разъясните, что нехорошо разносить сплетни, драться, дразниться, обижать других деток. Если вы увидели подобную сцену с участием вашего чада, следует сразу же вмешаться и дать понять ему, по какой причине нельзя так себя вести.
Сочувствовать и быть вежливым
В дружеских отношениях самое основное – уметь делиться и поставить себя на место приятеля. На этом основывается долгая и крепкая дружба.
Крохе важно научиться сопереживать другим и разумно реагировать на них. Развитию этих навыков будет способствовать постоянная практика в семье. Старайтесь каждый день показывать крохе пример.
Оказывать малышу поддержку
Наблюдайте со стороны, как ваше чадо заводит дружбу с другими детьми, всегда будьте готовы выслушать его и дать совет. Вам может быть не совсем понятно сложное устройство их социального круга, но малыш в будущем непременно поделится с вами радостью и горечью в процессе построения дружеских отношений.
Родителям следует наблюдать, как ребенок проявляет себя в общении с другими детьми Планировать встречи
Эффективный метод, который поможет стать хорошим другом – планировать следующую встречу для совместного времяпровождения. Если ваш кроха пригласил друга в гости, дайте им возможность поиграть у вас дома. Благодаря этому чадо будет чувствовать себя увереннее и сможет самостоятельно наладить дружеские отношения. Ребенок должен спросить у вас разрешения сходить в гости к другу. Предоставляя малышу подобную возможность, тем самым вы поощряете его желание завести дружбу с другими детьми.
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
Бывает так, что с ребенком никто не желает дружить. В детском саду не хотят с ним играть, а в школе избегают общения. Тогда родителям надо придерживаться данных рекомендаций:
Родителям важно знать, как научить ребенка дружить. Во-первых, необходимо объяснить, что такое дружба и поведать о правильном поведении с другом. Для этого можете заняться просмотром мультиков о дружбе или почитать книжки. Вся информация, которую малыш получит, будет направлена на формирование правильного представления о дружеских отношениях.
Не нужно стесняться говорить с ребенком о дружбе - эта информация поможет ему в построении гармоничных взаимоотношений Уже в раннем возрасте детей важно научить уважать, ценить друзей и оказывать помощь близким. Немаловажно, чтобы ребенок мог уступать, находить компромиссы в сложившейся ситуации. В том случае, когда ребенок начнет относится к дружбе достаточно серьезно, он сможет стать настоящим другом. Тем детям, которые рано пошли в детский сад, либо родители часто ходили с ними в гости и посещали многолюдные места, намного легче наладить контакт с окружающими, чем тем, которые росли лишь в кругу мамы с папой и близких родственников.
Некоторые малыши из-за стеснения не могут первыми начать разговор с другими детьми. В данном случае родителям стоит придать ребенку уверенности в себе. Во время домашних праздников, где будут находиться и другие дети, нужно вовлечь свое робкое чадо в совместные игры.
Только ни в коем случае не надо заставлять его что-то делать и говорить «иди, играй вместе со всеми». Просто помогите ему справиться со своим страхом перед общением. Чтобы малышу было легче приспособиться, познакомиться и подружиться со сверстниками, в игре могут принимать участие и взрослые. Так играть станет еще увлекательнее.
Если у ребенка возникают проблемы с общением, нужно сообща преодолевать их Как помочь найти друзей в детском саду?
Когда ребенок начинает ходить в детский сад, у него появляется возможность найти первых друзей (см. также: ). Однако не всем детям удается наладить контакт с малышами по группе. Перед родителями встает вопрос, как научить ребенка дружить со сверстниками.
Родителям на заметку:
- Следует объяснить малышу на своем примере понятие дружбы. Детям свойственно подражать взрослым. Чаще принимайте у себя друзей или сами ходите в гости. Наблюдая, как взрослые общаются между собой, ребенок научиться сам заводить друзей.
- Надо научить чадо правилам знакомства. Расскажите ему, как нужно здороваться при встрече и прощаться. Детей в раннем возрасте можно обучать нормам общения, используя в качестве примера игрушки. Тренируясь на игрушках, ребенку намного проще будет установить контакт другими детьми в садике или на детской площадке (рекомендуем прочитать: ).
- Заниматься с малышом чтением сказок, просмотром мультфильмов. Многие из них повествуют о том, как важно уметь дружить, чтобы суметь выкрутиться из трудных ситуаций. После совместного просмотра дайте ребенку высказать собственное мнение о герое и сюжете.
- Обучить малыша избегать конфликтных ситуаций. Как правило, общение со сверстниками не проходит без ссор, слез или же драк. Однако любой конфликт – это способ для ребенка приобрести необходимые навыки для общения со сверстниками.
- Обучить кроху важным принципам, которые помогут ему отличать хорошее от плохого. Если возникла ссора из-за какой-либо игрушки, выясните у малыша причину, по которой она возникла. Если ваше чадо пыталось отнять игрушку, не принадлежащую ему, следует объяснить, что нехорошо брать чужое. Спросите его, как бы он чувствовал себя, если бы хотели забрать его вещь.
Как подружиться с одноклассниками?
Если у вашего чада есть какие-то проблемы (он заикается, принимает лекарство по времени), надо в обязательном порядке дать знать об этом педагогу. Наличие различных заболеваний может послужить поводом насмешек со стороны одноклассников.
Нужно постараться сделать так, чтобы ребенок соответствовал общим требованиям, установленным в школе. Если на урок физкультуры надо приходить в шортах черного цвета, то не стоит покупать малышу красные. Если учитель и не обратит на это внимание, то одноклассники будут дразнить малыша.
Однако не стоит исполнять все капризы ребенка - например, если он просит купить такую куртку «как у Гриши из 5 «А» класса».
ФОТО Getty Images
«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!»
Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию.
Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»
Дистанция сближает?
«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства. Подтекст здесь примерно такой: я не просто вырастила ребенка, не просто дала ему образование, но и сумела выстроить с ним теплые, доверительные отношения. Он уже самостоятельный человек, и все же мы по-прежнему нужны друг другу, нас связывают не только вопросы практической жизни, но и взаимная потребность общаться.
Сама по себе идея дружбы со взрослыми детьми не нова, но, пожалуй, никогда эта тема не была так популярна, как в последние лет двадцать-тридцать. Одна из причин, по мнению семейного психотерапевта Марины Бебчук, заключается в том, что, повзрослев, молодые люди теперь предпочитают жить отдельно от родителей. А это принципиально иная ситуация по сравнению с прежними временами, когда разные поколения жили под одной крышей. «Вынужденное совместное существование порождало много агрессии, претензий, конфликтов, – говорит Марина Бебчук. – А когда дистанция в буквальном смысле увеличилась, оказалось, что мы умеем не только ссориться, мы хотим общаться, ходить друг к другу в гости, ездить вместе отдыхать». Она отмечает и другие точки сближения: семейный бизнес или другие общие проекты, помощь друг другу в трудоустройстве. Кроме того, взрослые дети теперь неизбежно думают о том, где и как лечить своих старших. Это, конечно, лишь предпосылки сближения.
Подводные камни
А еще существуют соцсети. Не они ли сегодня еще больше сближают родителей и детей? 43-летняя Роза радуется виртуальной дружбе со своей 18-летней дочерью. «Мы обмениваемся картинками, короткими сообщениями и как-то по-новому раскрываемся друг другу, – размышляет она. – Мне кажется, мы стали ближе с тех пор, как я тоже завела аккаунт». Быть френдом своего ребенка в Facebook или «ВКонтакте» – для многих что-то вроде справки, подтверждающей: «N. хороший родитель, ведь он дружит со своим ребенком, это видят все». Тем обидней, если дети в этой дружбе отказывают. 19-летняя Аглая признается, что закрыла матери доступ к своей странице. «Я считаю, это странно – зафрендиться с мамой. Ее мой отказ обидел: якобы все ее подруги дружат с детьми в соцсетях. Но я не уступила. Моя страница – это моя личная территория».
Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку
Страсти вокруг соцсетей проявляют давно известное противоречие: ставка родителей на дружеские отношения с ребенком может быть воспринята как вторжение в личное пространство. «Подростку важно, чтобы родители не все знали про его жизнь, про его чувства и мысли, – рассказывает психоаналитик Александр Усков. – И постепенно это собственное должно расширяться. Нарушая автономию, чрезмерно привязывая к себе ребенка, родители мешают ему стать самостоятельным, сформировать отношения со сверстниками». За формулой «я хочу дружить со своим взрослым ребенком» могут скрываться разные мотивы, объясняет Марина Бебчук. «Это и желание сохранить родительский контроль, и потребность чувствовать себя нужным, и страх одиночества, и даже конкуренция за внуков с другими бабушкой и дедушкой».
Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку. Безоблачные, «идеальные» отношения, в которых невозможен никакой конфликт, обычно вызывают восхищение и даже зависть окружающих. Но на самом деле это тормоз для развития ребенка. Ведь в его чувствах к родителям смешаны любовь и ненависть. И ему надо дать возможность проявлять свою злость, конфликтовать со старшими – без риска разрушить отношения с ними. «Так он учится отстаивать свое «Я» и решает важную задачу отделения от родителей, – объясняет Александр Усков. – А когда родитель исключительно мягкий, все понимает и позволяет – как на такого злиться? Ребенок здесь попадает в ловушку, он подавляет и вытесняет свою злость, а в итоге не проходит важного этапа развития».
Зачем становиться «френдами» в соцсетях
Если родители и дети зарегистрированы в одной и той же сети, то чаще всего там состоят в «друзьях». Не дружат с родителями ни в каких соцсетях лишь 12% активных пользователей «ВКонтакте» и 8% тех, кто предпочитает Facebook. В «Одноклассниках» таких всего 2%. Родители активно посещают страницы детей, но лишь немногие могут объяснить зачем: 6% – чтобы контролировать ребенка; 3% – чтобы узнать о его новостях; 2% – чтобы посмотреть фотографии; 1% – чтобы пообщаться с дочерью или сыном. Дети «заглядывают» к родителям, чтобы посмотреть фото и видео (6%), узнать новости из их жизни (6%), пообщаться (3%) 1 .
ФОТО Getty Images
За и против
Тогда возможна ли вообще дружба родителей и выросшего ребенка? Мнения наших экспертов расходятся. «Я не верю в такую дружбу, – говорит Марина Бебчук. – Я верю в добрые, теплые, искренние, глубокие, насыщенные отношения между родителями и детьми». Почему нужно говорить «я дружу со своим сыном», а не сказать «у меня чудесные отношения с сыном»? Если мы назовем эти отношения дружбой, то их суть потеряется, считает семейный психотерапевт, ведь дружба предполагает равенство, которого не может быть между родителями и детьми: «В этой подмене мне видится бегство от реальности. Например, из-за того, что иерархические отношения не складываются. Допустим, у матери или отца были сложности с собственными родителями, и было принято решение: я не буду как они, я стану другом своему ребенку. Но это же самообман!»
Александр Усков не столь категоричен, хотя тоже подчеркивает, что отношения детей и родителей изначально асимметричны. «Конечно, у родителей и выросших детей могут быть общие взгляды, душевная близость, взаимный интерес. В хороших отношениях есть элемент дружбы. Но это совсем другая дружба, нежели со сверстниками».
Близость с родителями может тормозить развитие ребенка. Ведь в его отношении к нам смешаны любовь и ненависть
Скорей всего, именно об этой «другой дружбе» и мечтают многие из нас: чтобы нам с нашими взрослыми детьми было хорошо вместе, чтобы мы могли быть искренними друг с другом. До определенных пределов, разумеется. «Ясно, что есть темы, которые не стоит обсуждать детям и родителям, – напоминает Марина Бебчук. – Например, свои сексуальные предпочтения или своего партнера. Это нарушение границ, в том числе пространства интимности. А с друзьями об этом говорить допустимо».
Как же возникает эта особая дружба, что ее питает? «Дружеские отношения не падают с неба, их не создашь волевым решением, – уверена психоаналитик Катрин Ванье (Catherine Vanier). – Они складываются – или не складываются – в течение всей истории отношений между родителем и ребенком. Их слагаемые – это взаимное уважение, доброжелательность и такт, а также принятие отличий, инаковости другого человека. Родитель должен отказаться от идеального ребенка, а ребенок – от идеального родителя. На этой основе может сложиться дружба» 2 .
Уникальные отношения
27-летний Матвей признается, что в дружеских отношениях с отцом, хотя в 17 лет поссорился с ним из-за того, что тот ушел из семьи. «Со временем я перестал злиться. Мне нравится проводить с ним время, играть нашу любимую музыку, помогать ему перестраивать дом. Я делаю это не из чувства долга, а для удовольствия. В каком-то смысле я могу сказать, что мой отец – мой друг. С братом он не так близок, у них меньше общего».
«Такие отношения всегда уникальны, – замечает Александр Усков. – Это не значит, что нельзя иметь дружеские отношения со всеми детьми. Но с каждым они будут своими, особыми». И кроме того, дружеская близость с ребенком не должна исключать другого родителя.
Юлия в конце концов рискнула спросить сына: «Как бы ты сказал: у нас «классические» отношения матери и сына, дружеские отношения или мы просто друзья?» И получила уверенный ответ: «Что-то между классическими и дружескими. Но мы точно не друзья». Что ж, иногда детям виднее.
1 Данные исследования Фонда «Общественное мнение» 2016 года, подробнее см. на сайте fom.ru.
2 Подробнее см. в книге «Что мы сделали Фрейду, что у нас такие дети?» («Qu’est-ce qu’on a fait à Freud pour avoir des enfants pareils?», Flammarion, 2012).
- "Почему вредно дружить с детьми?" .
«Мы с мамой - лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня». Это ли не счастье? Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми - своими собственными. Им кажется, что они неправильные.
«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»
Когда мне исполнилось 12 лет, мама часто плакала, жаловалась мне на отца. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу - ведь он делает маме больно. А потом у нее появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это ее друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания» от друга. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки - а раньше никогда. Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, а папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу .
Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У нее не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.
Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще - в нее) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными. Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется.
Что чувствует девочка? Что ее практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает ее внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он ее выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей. Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе - соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический. В голове у ребенка возникает путаница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.
«А КТО У НАС МУЖ?»
Семья - это система, конструкция. У нее есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей - кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей - слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше.
Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову? Если родитель ребенку открывает душу, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник - ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос. По факту это можно считать инцестом и насилием.
Как ни странно, «менее» губительно, когда родитель просит ребенка не рассказывать о заначках, покупках в кредит. Опять же под флагом «мы с тобой друзья, а у них могут быть свои маленькие секреты». Поэтому ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был. Деньги - это и символ власти в семье, зрелости, и, если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того как накопится его собственный опыт, это по меньшей мере странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти.
ПОКОЛЕНИЯ «ПЕПСИ» И ХИППИ
Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений. Те, кому сейчас 50 - 60 лет, - послевоенные дети. Какими были их отношения с родителями? Чаще всего - никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занимались школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая что ни на есть тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.
Это поколение - будущие шестидесятники - так и остались подростками: творческие, талантливые, первооткрыватели. Очень мало у кого из них были по-настоящему близкие, доверительные отношения с родителями. Они следили, чтобы сын не пошел по плохой дорожке, чтобы дочка не «принесла в подоле», на большее их просто не хватало. Ни о какой детской психологии не было и речи, давили авторитетом, нажимали и наказывали.
И тогда представители того поколения решили, что со своими детьми они будут обращаться совсем иначе. Они будут их везде брать с собой, водить в походы и на выставки, любить изо всех сил, всегда будут рядом и никогда не бросят. Никогда. Даже если дети будут отбиваться руками и ногами и кричать: «Пусти, больно!»
А самое главное - они с детьми дружат. Участвуют в их тусовках, велят называть на «ты» и по имени, никогда не закрывают дверь в свою комнату (и ребенку запрещают), хотят быть в курсе всего, что с ребенком происходит. Это, конечно, очень приятно, когда ребенку лет 5 - 7. Но когда подросток не имеет возможности побыть один, когда мама или папа без стука входят в его комнату, где он уединился с подружкой, когда…
Когда его границы постоянно проламываются и нарушаются. И возмутиться нельзя - ведь «мы же друзья, мы же тебя так любим». Очень трудно отстаивать себя, когда напротив не враги, а друзья. Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».
Мы видим похожую ситуацию и Европе и Америке: после поколения хиппи, с их идеей всеобщего братства, «секс-наркотики-рок-н-ролл», «долой законы, да здравствует свободная любовь!», появилось поколение яппи: ханжеское, утрированно законопослушное, гиперответственное. Семья выполняет множество важных функций, и безопасность - первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.
А дружба - это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», «у нас все общее», никаких тайн, никаких секретов друг от друга. Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок - не равный.
ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ
Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не навредит. А что наносит? Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сна в общей постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей - он так или иначе демонстрирует детям часть своей интимной жизни. Дети имеют право не знать о том, что их напрямую не касается. Не стоит навязывать им сведения о том, как протекает взрослая часть жизни. Дружба - это отношения равных.»
